Charakter

他の方のロドストを読んだりするのが趣味になっているのですが、
今日たまたまワンちゃんを拾ってきたお話が書いてあって。

私も最初に飼った犬は雑種の拾い犬だったのです。

従兄弟の友達が上野公園でその子が迷っているのを保護して、私は引き取らせてもらいました。
たぶん柴とシェットランド・シープドッグの合いの子。

途中部活の合宿中に子宮癌が発見され避妊手術を兼ねた手術をしたらしい(出かける前も帰ってきたあとも元気でした)ことを除けば、健康な子でした。

推定9歳ぐらいの大晦日、ご褒美に牛乳をあげて、一緒に初詣に行きました(神社の手前で繋ぎました)。

一晩明けて元日、チロ(その最初に飼った犬の名前です)の体調が明らかにおかしい。
母と協力してタクシーを呼び、開けてくれた動物病院に連れていきました。
私が前夜牛乳をあげたことを言うと、「(犬は牛乳の)たんぱく質を分解できないから、あげちゃいけないんだよ！」と叱られました。
無事薬により一命は取り留めたものの、後ろ足二本の硬直は治りませんでした。
足が棒になったよう、と疲れたときに比喩で言いますが、まさにずっと後ろ足が棒になってしまったよう。
それから一年は時間はかかりますが散歩はどうにかできました。
その後一年半近く、チロは屋内で飼っていたのだけれど、立ち上がることも困難で、口元に水を持っていくと、喉が渇いていたんでしょう、すごい勢いで水を飲んだりしていました。
私も母も働いていたので、チロを介護する余裕がありません。
出かけている間に苦しんでいても、助けることができないのです。
言い訳ですが介護疲れもあってか、私は母に相談しました。安楽死の選択肢を。
母は否定しませんでした。
その日の夜は遅くまで泣きました。チロからもらったいろんな思い出と、チロにしてあげられなかったことを両方思い出しながら。

もう一回犬を自分は飼えるかもしれないと思ったのは、母が交通事故で長期入院しているのを看護していたときでした。
また人間ではないけれど、魂ある生き物のために自分が尽くすことができるかもしれないと。
最初は柴の牝を飼うつもりでしたが、ペットショップに見に行くとあまりにも元気がなく、店に入ったときから気になっていた甲斐犬の牡を連れて帰りました。
抱っこさせてもらうと、私の胸の上をすごいスピードでよじ登り、顔をペロペロしてくれたんです。
それから三年ほど、本当に大切に育てました。
今はレオ(甲斐犬の名前です)も15歳になりました。
数年前から耳が聞こえなくなり、階段の上り下りがやっとという感じです。
どんなに老化しようと、レオの面倒は最後まで見切ると決めています。
それはチロのときの後悔があるからです。
私の目には、チロは、最期、生きるのがとてもつらそうに見えた。
でも、チロもほんとに生きるのを嫌がっていたかどうかは、誰にもわからない。
チロは内心もっと生きたかったかもしれない。
その可能性を考えると、私はそれから何年もたった今でも、やはり後悔の念を退けられないのです。
2回も後悔するぐらいだったら、私自身の生の意味を問うてしまいます。
だからこの子(レオ)だけは、どんなことがあっても最後まで愛そうと思ってます。

長くなりましたし、安楽死というセンシティブな話題にもなってしまいましたが、ちょっと書いてみました。
お目汚しの文章ですが、私自身自分の(過去の)感情を吐き出したかったのかもしれません。
シャキったあとはレオの面倒を見てあげられないけど、しっかりとこの子と最後までつき添おうと思っています。